"... Если кто думает, что все женщины одинаковы, то для болезни его бесноватости нет лекарства."

Checking in for my trip towards the Highlands (4pm, US Pacific Time) I was chewing on the thought that leaving the country was much easier than getting in: no long lines to show the passport, no pointless questioning. My way to the gate was relatively painless and shortly after 6 pm I was up in the air, as planned.

The flight to the island on the other side of the ocean didn't seem too long and I first found myself the the lower half of the island, at the airport H. which left a taste of something infernal, with its long and confusing corridors, misleading signs and the TV monitors which keep you nervous because the directions you need appear at the very last moment. Still, if you travel with little luggage (as was my case) it does make things a lot easier.

A Polish girl at the currency exchange desk has returned my $50 bill and said: "No need to exchange: here at H. we accept your money. This way you don't have to pay any exchange fees."

I changed my clothes (using the cash which turned out to be so acceptable to buy what was missing) then flew to the upper half of the island. Edenburgh turned out to be much more interesting than I expected and my dinner at the Bad Ass restaurant have made me reconsider my attitude to the local food.

A quick train and a taxi with the friendliest drive I've ever seen, have taken me further into the country.

Hotel P. was sweet and well organized, with two sexy girls at the front desk. One of them asked my name then after a long pause (which made me a bit anxious) she said: "Now I can see your name on the list, Mr. Baranovsky. You are very welcome to stay here."

Praise be to the Lord of both worlds!

Один из Оптинских старцев, Амвросий, сказал однажды, что есть две категории людей, которые спасутся: те, что грешат и достаточно сильны, чтобы покаяться, и те, кто слишком слаб даже для того, чтобы истинно каяться, но готов терпеливо, смиренно и с благодарностью нести всю тяжесть последствий своих грехов; в своем смирении они угодны Богу.

"Безмолвная молитва", Митрополит Антоний Сурожский

Интересный проект. За сто баксов распишут под орех вашу ДНК по восходящей материнской линии.

Спонсируется Армией Обороны Израиля ;-)

UPD: На самом деле и по восходящей отцовской тоже (но только для мальчиков).

Ну наконец-то! Теперь жизнь наладится.

Читаю список кандидатов и удивляюсь.

Жесточайший приступ хургадизма после поездки в Южную Корею. Обычно при посещении какой-то страны (см. мой Profile ) сразу бросается в глаза неадекватность ее обитателей в том или ином вопросе. Впрочем, это не мешает получать удовольствие от поездки, просто постепенно я привык к факту что у граждан нашей планеты "не понос, так золотуха".

А тут вдруг - нормальные люди. Я даже как-то растерялся. Не чморят в посольстве, ведут себя культурно, на улицах в меру кормленные и в меру симпатичные мужики и тетки. В меру знакомые с английским, использующие алфавит вместо иероглифов. Кризис их экономике нипочем, в разговорах о Северной Корее ненависти к ним не чувствуется (хотя видно, что разговаривать об этом не сильно любят).

Есть такие мелочи, как отсутствие черного чая, национальные флаги на каждом столбе (но это вроде не всегда - вероятно в противовес запуску северокорейского спутника), и красные неоновые кресты на церквях, кроваво сияющие в ночи (в одном микрорайоне по пути из аэропорта насчитал 15 штук). Или вот это . Но на полновесную неадекватность не тянет.

Конечно, геграфический пуп Земли всегда дрейфует, и такой бархатный сезон долго не простоит. Могут прийти к власти испорченные детки, которые ходят кушать в местный Бургер Кинг и меньше любят напрягаться. Или сдохнет Ким Чен Ир и надо будет объединяться с Севером. Лучше бы второе, чем первое.

Проспался после Кореи и решил высказаться об идеалах по заказу.

Идеальные часы. Обязательно легкие. Организм у меня не любит эту гирьку на левой руке, все норовит оставить в раздевалке, хлобыснуть посильнее о железный шкаф и т.п. Долго задержались только Swatch Skin, которые купил в Гонг Конге от избытка денег. Но исцарапались за 3 года. Значит нужно легкие и чтоб не царапались. На самом деле я про это много думал под влиянием маркетологов Swatch - действительно, лучше, чтобы часы встраивались прямо в кожу и подпитывались гемоглобином из крови. Правда людям с волосатыми руками будет неудобно смотреть время.

Идеальные сигареты. Запах мне всегда не нравился, и само распространение привычки я считаю последствием недостаточно долгого грудного вскармливания. Фрейдистская оральная фаза длиною в жизнь. Поэтому форма сигареты должа передавать фрейдистский смысл. Мундштук в виде соска. Простите, если кого обидел ;-)

Идеальная погода. Зима в три месяца со снегом, потом два месяца весна, шесть месяцев лета и один осени. И чтоб осень и весна без слякоти. Пример, какой нужно делать летнюю погоду, нужно брать с побережья Южной Калифорнии ("там где нас есть") - 25-30 днем, но к 7 вечера обязательно бриз с моря, чтобы ночью не было духоты. Весна - обязательно как апрель в Корее: вишни в цвету и национальные флаги на улицах. Осень - как в средней полосе России в конце сентября- начале октября. Зима ... может как в австрийских Альпах, но сам я не был, так что врать не буду.

Идеальный транспорт. На дальние расстояния - самолет. Дорого (так что часто не попользуешься) и везет далеко. На ближние расстояния мог бы быть велосипед. Но если едешь в театр и приезжаешь весь запотевший, то настроение будет не то. И в дождь неудобно. У автомобиля же недостаток в том, что с ним постепенно отрастает задница (от недостатка движения). Надо какой-то гибрид - вместо того, чтобы колбаситься в спортзале, сидишь в свободное время и заряжаешь аккумулятор в машину. Кончился заряд на полпути на работу - ставишь ноги на педали и дожимаешь последние километры. А бедные студенты у метро продают заряженные ими на лекциях аккумуляторы.

Еще надо бы придумать двигатель, работающий на либидо.

Идеальный волк. Ну, волк и так всегда идеальный. Но если живет рядом с людьми, нужно чтоб не боялся таскать у них домашний скот или хотя бы кошек, а не кормился украдкой на помойках.

Идеальный мультик. Если смотреть под алкоголь и в компании иностранцев, то мультики Ивана Маскимова Еще бывают мультики, которые дети смотрят как обычно, а взрослые - в ужасе от обилия "взрослых" деталей неприличного или политического содержания (например про Чебурашку).

Идеальный дом. Тот, в котором вещи появляются только когда они нужны. Приходят скажем гости - ты скачал с нужной страницы Интернета большой обеденный стол в гостиную, распаковал торрент, и все красиво. А после ухода гостей заархивировал стол обратно или вообще стер нафиг, если связь с Интернетом хорошая.

Тимофей подсел на мультик WALL-E. В том месте, где WALL-E застукали с EVE-ой и по всем экранам передают "Caution! Caution!", Тимоха кричит "Кушать! Кушать!" и бежит на кухню за печенькой.

"Я рад сделать это,- сказал Пуйл,- однако скажи мне как?" - "Я скажу тебе,- отвечал тот,- как это сделать. Я одарю тебя своей дружбой и возьму тебя в мой дворец в Аннуине. Я дам тебе прекраснейшую из женщин, чтобы ты спал с нею каждую ночь; и я придам тебе мой образ и подобие так, что ни паж, ни воин - никто из моих людей не догадается, что это не я. И это будет длиться год и день, пока мы вновь не встретимся на этом месте".(Мабиногион: "Пуйл, король Дифеда")

Роберт Грейвз в книге "Белая Богиня" пишет, что расклад "два мужика и Баба" был способом избежать одной ежегодной медицинской процедуры. В русском переводе описания процедуры я не нашел, но вот оригинал.

The manner of his death can be reconstructed from a variety of legends, folk customs and other religious survivals. At mid-summer, at the end of a half-year reign, Hercules is made drunk with mead and led into the middle of a circle of twelve stones arranged around an oak, in front of which stands an altar-stone; the oak has been lopped until it is T-shaped. He is bound to it with willow thongs in the `five-fold bond' which joins wrists, neck and ankles together, beaten by his comrades till he faints, then flayed, blinded, castrated, impaled with a mistletoe stake, and finally hacked into joints on the altar-stone. His blood is caught in a basin and used for sprinkling the whole tribe to make them vigorous and fruitful. The joints are roasted at twin fires of oak-loppings, kindled with sacred fire preserved from a lightning-blasted oak or made by twirling an alder- or cornel-wood fire-drill in an oak log. The trunk is then uprooted and split into faggots which are added to the flames. The twelve merry-men rush in a wild figure-of-eight dance around the fires, singing ecstatically and tearing at the flesh with their teeth. The bloody remains are burnt in the fire, all except the genitals and the head. These are put into an alder-wood boat and floated down a river to an islet; though the head is sometimes cured with smoke and preserved for oracular use.

Но вот что непонятно: в эпосе о Гильгамеше у главного героя есть тоже братан - Энкиду. Если выбор братана был нововведением, как утверждает Грейвз, то как быть с тем фактом, что Гильгамеш записан лет на 2000 раньше, чем Мабиногион? Связь между двумя книгами очевидна: и там, и тут 11 канонических глав и 12-ая апокрифическая. ;-) Или Грейвз что-то путает, и есть другие теории о том, почему король Артур и Ланселот не сильно ссорятся из-за Прекрасной Бабы?

В 94 году в Лос Анжелесе было землетрясение. Во нескольких районах некоторое время не было электричества. Рассказывают, что люди звонили в 911 и в ужасе спрашивали: "Что это такое белеет на небе? Инопланетяне за нами прилетели?"

На что им спокойно отвечали: "Это звезды, просто вы раньше их не видели. Самое белое называется Млечный Путь. Ничего делать не надо - вот починим линии электропередач и оно само пропадет."

В этом году мамаша-колибри во дворе решила обойтись без гнезда (отобрал банк за долги? или было сверху на дереве да птенец выпал?). Нашла кучу листьев перед окном спальни и усадила птенца посреди нее на веточку. Время от времени приносит ему пожрать. Мне кажется, что ребенку холодно на ветру - но если помочь, она небось обидится и скажет мне, что дальше я сам его должен выращивать.

UPD: Унесла птенца. Значит, экономические меры Обамы уже сказываются на жизни простых людей.

По английски, уж извиняйте

http://www.youtube.com/watch?v=T3049TRLo5M

Все на дискотеку!

... Вот, стало быть, пошел он к черту. А к нему ходить недалеко. Как говорится - рукой подать. Свернул не в тую сторону - и на месте...

Из сборника сказок Быль и Небыль

В связи с открытием местного буддийского центра, вспомнил что давно хотел составить список эстрадных песен откровенно буддийского содержания. Под катом - три самые любимые, плюс мультик о мистическом опыте.

( Перейти к просмотру )

Стою в Кисловодске в книжном магазине. Радио громко и бодро рассказывает о том, как один депутат предлагает пересмотреть русские народные сказки на предмет этичности. Для иллюстрации журналистка цитирует сказки Афанасьева (кто-то кого-то на куски порубил, кто-то родную мать убил и потом, свалив убийство на другого, зажил себе припеваючи).

Все еще под впечатлением от цитат, фокусирую наконец взгляд на книжной полке.

И точно! Вот они, родимые - сказки Афанасьева, свежее издание 2008 года. Лет двадцать не переиздавали, если не считать издание из серии "Библиотечка Буржуина", в котором кроме неудобной цены в 100 баксов меня совершенно не устраивали рост и вес.

А это - всего 220 рублей. Купил, конечно, еще и долгих лет жизни пожелал журналистке. Всем рекомендую, особенно молодежи в период полового созревания.

Только вот что не пойму - ведь депутат Думы, небось, за такой пиар много денег взял. Каким же должен быть тираж, чтобы эта акция окупилась?

Прочёл сам - передай товарищу.

«Хорошо! – сказал лекарь. – Расскажи мне о питъе вина». – «Разве недостаточно удерживает тебя, – ответила девушка, – то, что приведено в книге Аллаха великого, там, где сказал он: – „Вино, и мейсир, в плоды, и гадательные стрелы – это лишь скверна из дел сатаны; сторонитесь этого, быть может вы преуспеете“. И сказал он, великий: „Они спрашивают тебя о вине и мейсире; скажи: в них и прегрешение великое и полезности, но греха в них больше, чем пользы“. И сказал поэт:

О ты, что пьёшь вино, не стыдишься ли?
Ты пьёшь ведь то, что бог запретил нам.
Оставь вино, его не пей больше ты,
Ведь за него корил Аллах, право!

А другой сказал в том же смысле:

И пил я грех, пока не исчез мой разум
И плох напиток, раз исчез рассудок.

Что же касается полезных свойств, которые есть в вине, то оно дробит камни в почках, укрепляет кишки, прогоняет заботу, возбуждает великодушие, сохраняет здоровье, помогает пищеварению, делает здоровым тело, выводит болезни из суставов, очищает тело от вредных жидкостей, порождает восторг и радость, усиливает природный жар, укрепляет мочевой пузырь, придаёт крепость печени, открывает запоры, румянит лицо, очищает от нечистот голову и мозг и задерживает приход седины; и если бы Аллах (велик он и славен!) не запретил вина, не было бы на лице земли ничего, что могло бы заступить его место. А что до мейсира, то это – игра на ставку». – «А какое из вин самое лучшее?» – спросил лекарь. И девушка сказала: «То, которое пьют после восьмидесяти дней или больше, и выжато оно из белого винограда, и не примешано к нему воды: нет на лице земли ничего, ему подобного».


Вот ведь, женщины, блин...

Посетил аспирантскую альмаматерь. Зашел в здание, где когда-то сидел в офисе и принимал посетителей (все больше посетительниц), желавших вникнуть в тонкости интегралов.

Перед офисом увидел железную полку с тремя стопками оттисков статей. Присмотрелся - да, точно, это те самые оттиски, которые я положил сюда семь с половиной лет назад, не решившись выкинуть в мусорное ведро. Разобрав одну из стопок, оставил себе три текста, а остальное уверенной рукой утрамбовал в корзину для бумаг.

Решил, что остальные стопки подождут до следующих визитов. Мой научный руководитель такой выбор одобрил.